chenwei564 的个人博客

我想，如果不是这份弄得我焦头烂额的申请报告，我依然是不会来这里写东西的
最近实在是很懒，懒得动手去敲打键盘。以至于天天潜水，装作不在。项目申请报告这个东西，第一次接手，项目是第一次设想，我不知道是否可行但是必须得去写
昨天写了整整一天，结果被评价为什么内容都没有，重写！我抓狂！我愤怒！

最近在中午休息的时候又开始看《非诚勿扰》了。
很多人都在怀疑台上女嘉宾的初衷是什么？是抱着什么样的心态来参加节目的？
说实话，我也怀疑。但是，我更欣赏，更喜欢看的是孟非的稳重、幽默，乐嘉的机灵、睿智，
更喜欢看三个老师在台上互相掐。

随手打开一集，看到了葛晓磊的那期，看完眼眶又湿润了。我清楚的记得这是我看《非诚勿扰》第二次被感动的流眼泪。用孟非的话说，这也许是和年龄有关，看来我也老了。

爱一个人就愿意为她（他）付出生命。多么伟大的爱情啊！我们一直都以为这种伟大的爱情只有在童话或者电视剧里才会看见，却没想到现实生活中也有。在人的一生中，可以让大家为之动容的爱情甚少，为什么人的一生都要经历过恋爱，但芸芸众生产生这种伟大的爱情却是这么的少呢？

我在想，如果女嘉宾的男朋友没有去世，那么包括女嘉宾在内的我们，都会体会到他男朋友的伟大吗？显然他男朋友是喜欢她的，但是这种喜欢是人之常情，不能等同于伟大。如果要用死去证明一件事情的伟大，那么这也未免太不值得了。我宁愿他男朋友现在是活着的，我宁愿相信他们的爱是平淡的。

如果女嘉宾的男朋友没有在他生命的最后关头去帮她报名相亲，那么这件事也不会被我们知晓，我们就不知道有多伟大。这个男人最崇高的地方就是在他没有能力去继续爱一个女人时，他的内心是希望这个女幸福的，他的行动是去帮这个女人创造幸福的条件。仔细想想，爱一个人的最高境界又何尝不是希望对方过的幸福呢。

其实，爱情终归是平淡的，因为平淡才是真，平淡中才能体会幸福。换种角度去想，那种轰轰烈烈的爱情有时候就像流星一样，很美，却不长久。没有人能够保证在他生命的每一天过的都是轰轰烈烈的。轰轰烈烈的爱情终究只是少数人的爱情，我们大多数的人都是凡人，我们都过着平凡人的生活，所以，我们的爱情也需要平凡，平凡才能体现美。 

  一场大雪过后，天气冷的要命。我说冬天有两个时刻最痛苦，第一是晚上进被子的那一刻，第二是早上出被子的那一刻。北方的朋友说，北方的冬天进被子的那一刻特别舒服，可惜我不在北方，体会不到进被子那一刻的温暖。

  时间，华丽丽的转了个身，于是2011年就这样到了。时间是个永远都不知道疲惫的东西，总是不断向前。所以，就连我这个脚步很慢，总喜欢回首昨天的人都随着时间在向前奔走。我应该感谢你，感谢你带着我一路的向前，即使速度很慢。

  我问过自己，如果一切回到那个火车站，你会怎样？我会怎样？我们会怎样？我是不是还会一眼就认出你激动的和你打着招呼？你是不是还会羞答答的回应着我？不知道。无法知道。即使现在给你给我一个机会走到一起，我想我也不会愿意。并不是所有的破镜都能重圆，恢复的伤口总会有那么一道醒目的无法抹去的伤口。我是爱你的，但是也忘不了你给我的伤害。所以，我不够那么的伟大。   

  曾经看过的一片文章，人生就像乘坐公交车，知道它有起点和终点，却无法预知沿途的经历，沿途的风景，到站的人下了，车上的人还在。要有多勇敢才会说我已不再怀念。你已到站下车，而我却还在车上，我想总有一天我也会到站下车的。

  “春夏秋冬”，当念完这四个字的时候，正好是冬天。很好，“冬”是一个轮回的结束，也会是一个故事结束。

                                                                                           ——Richo

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今天是新年的第一天，当所有的人都沉浸在浓烈的节日气氛中的时候，我却在值班。

今年是兔年，我的本命年，照理说在这个辞旧迎新之际，迎来的又是我的本命年，我应该高兴才对，但是却没有，并不是因为我在值班这个原因，而是不知道为什么心里有种空落落的感觉。我丝毫感觉不到节日的喜庆，这个元旦对我来说“不痛不痒”。

新的工作、新的环境并没有给我带来任何激情。我以为在这样的工作中我会找到成就感，我会很开心的每天往返于家和公司的这条长达一个多小时车程的路上，哪怕累点也没关系。但是没有，给我最多的感觉就是空虚、无聊，我深深的感觉到我是在浪费生命，就像一个刽子手一样，我在扼杀自己。

在结束上一份工作，重新开始定位自己，找新工作的碰壁，曾让我一度的迷茫。要我的我不喜欢，我喜欢的不要我。就像那首歌里唱到的“我爱的人她却不爱我，心痛是最后的结果”一样，最后都是以心痛结尾收场。现在，身在新的工作中，我以为那种迷茫、那种焦虑会消失，取而代之的是激情、是兴奋的时候，我再一次的失望。现在我都懒得去想我的明天，去想我的未来，我不知道我喜欢做什么、会做什么，能做什么。其实一个人在他什么都不知道又什么都不愿意去想的时候是最可悲的。而我就是那个最可悲的人。

兔年来了，生命的第二个轮回，我深感时间之快，转眼间我又老了一岁，许多年长的人和我聊天的时候都跟我说，趁年轻的时候多出去走一下。从某种角度讲我并不觉得24岁是一个还很年轻的年纪，所以我要重新的审视一下自己，重新的去给自己一个定位，抓紧时间出去开开眼界。我不能在这样混下去，否则过了这个年纪，将一无所有。

今天是平安夜，落下的雪花给这个节日增加了不少的气氛。 经过光谷步行街的时候，看到了黑漆漆的人群，还有电视台的在场进行直播。 高大的圣诞树下围满了照相的人们，真的是“火树银花”，美丽至极。 一路上有三五成群逛街的，还有急急忙忙赶路的，还有站在路边等人的。 再大的风雪都阻挡不了人们的激情，再大的风雪都抵挡不住节日的欢腾。 说来有点悲壮，在我的记忆中好像没有过圣诞节这个概念。 我还是压低了帽檐，加快了步伐，我知道这样的一个节日与环境不适合我。 我只希望今夜的一场雪能下大点，最好是明天早上当我睁开眼睛的时候看见外面都是白皑皑的一片。 让这个冬天的节日来的更加美丽、浪漫。

从零八年九月到现在已经二十四个月了。这期间，我兴奋了一个月，挣扎了七个月，恍惚了十六个月。我想，是在这样的九月开始的，理应在这样的九月结束。

回老家玩了几天，埋头看了几天考试的专业书，结果是头昏脑胀，效率低下。
一是觉得所有的专业书如果你不把它当一本专业书去看，也许会很轻松。
二是我确定写这书的人他是这方面的专业人士而不是中文系毕业的某某学生。因为一个中文系的学生是不会写出这完全没有条理性、没有逻辑性，还很啰嗦的文章。
一个校友跟我说，如果你看到一本书，觉得它写的很好，那么大多数情况下作者会是一个外国人。我极度的感到没有语言。

回头看看这二十四个月走过的路，我发现自己是个天大的笑话。我演绎了笑话，愉悦了自己，我笑到胃疼。不过真正的笑话是有教育意义的，笑完后能有反思和感悟，这也许是这个笑话最能值得安慰的地方吧。

我想，是在这样的九月开始的，理应在这样的九月结束。其实早已结束。

今天是2010.7.17 七月初八 情人节过后的第一天 本来这篇应该是昨天写的，由于近几天没休息好 当打开不老歌的时候，突然发晕，所以留到了今天 情人节终究是过去了。昨天朋友们都问我情人节怎么过 我说一个人过、难过。（是难得过，不是伤心难过） 好像活了这么久，就没过一个情人节吧 他们说，赶紧去找个啊。可是，这种事情当天怎么解决得了呢？！ 曾经一直笑话那些恋爱了的和那些结婚了没有小孩的男人 因为没有一个属于他们的节日呀，我们还可以有个“光棍节” 还好，今年又出了一个“男人节”，从此，世界平衡了，不再“女尊男卑”了 一直都不知道自己的幸运数字是几。现在知道了，应该是“5”吧 因为能一个星期连着五天，每天都捡一个五帘卷西风毛钱的硬币 唉....我多想这个“五”后面能加几个零啊！ 昨天收到了在网上买的书，看来我应该减少上网时间了 一是，最近脸上冒出了痘痘 毕竟人生最大的悲剧是 青春没了，青春痘还在啊 二是，真应该看看书了，要不然怎么去应付考试呢 加油！if you want to succeed!

昨天晚上看了一个《中国达人秀》的视频——“一头感动全中国的‘猪’” 看的我是热泪盈眶。不知道是因为最近有点闲，还是因为我这个年纪的原因。 一对卖鸭脖子的夫妻，妻子很喜欢唱歌，在一天凌晨三点收摊后，丈夫无意中听到妻子在一个桥洞底下唱歌，觉得自己没能够给妻子提供唱歌的条件，感觉很对不起她，为了给妻子置一套唱歌的东西，于是就来参加节目。由于表演的是一个杀猪，在还没有表演完的时候就遭到了全场哄笑以及三位评委的全部否决，原因就是节目过于低下。但是在这位丈夫表明是为了自己的妻子而来，想请评委给自己妻子一次机会的时候，评委问：既然是为了妻子而来，那你为什么要装猪呢”？丈夫说：为了我妻子，我装猪也可以，装任何东西都可以。”多么朴实的一句话，不仅打动了我，也打动了全场所有的人。在妻子表演完后，我看到评委哭了，观众也哭了。 我想，这就是真正的男人。 现在很多人，在评判一个男人标准的时候，都会看这个男人身体是否强壮，能否但当等。往往会忽略这个男人真正性情。 流泪，并不代表软弱，懦弱。有时候能更加证明这个男人强大、柔情的一面。真正强大的男人不仅是要敢担当，更应该是要爱家人，为了自己爱人能在所不惜的。

最近很闲，每天都是凌晨两点后才睡觉，第二天早上七八点就起床。
我没有告诉他们考试的事情，所以大家都觉得我怎么突然一下子这么堕落了。
现在大家一见到我就问：
“工作找到没？”“没有”
“找到女朋友没？”“.......”
我就奇怪，找工作怎么还可以和找女朋友扯上关系啊？
前几天一起吃饭的时候，他们问我说：“最近怎么样”？
我说：“最近很好，平平淡淡总感觉日子太快”。
他们一脸鄙视的说：“你还没休息够啊？还不找工作”？
由于最近又在重温《奋斗》里面的精彩片段。
于是回答说：“慌什么？我现在是饿了有东西吃，困了有床可以睡，
我有我喜欢的人，也有喜欢我的人，虽然她们不是同一个人，我还可以上上网。多滋润啊！
在这种生活面前，我还没休息够。

在广州的老邓总是说着每次晚上都是一个人出来喝酒。那个小心酸啊，小苦涩啊！
无独有偶。四川的小谢同志晚上跟我说，好长时间没喝酒了，怀念武汉啊！
是不是每个身在异乡的人都在怀念自己的家乡？记得前些时候听一个学者说留学的事
她说，只有等到身在异乡的时候才能真正体会到家乡的好，哪怕他并不是那么的美。
当别人只要是提起有关于他的任何东西，哪怕是不好的地方，你都会显得无比激动。
这就是身在里面整天抱怨，离开了却无比想念的家。我想，他们应该是想家了！